Antes de mais nada: vocês me REENERGIZARAM a escrever após o apoio em massa que recebi ontem. MUITO obrigado a todos por ter tirado um momentinho do seu dia pra me ajudar naquele dilema, e pretendo tirar um dia pra responder TODOS os comentários. Mas vamos ao assunto de hoje!
Este cidadão barbudo chama-se Dan Bilzerian. O físico imponente não é por nada — o sujeito treinou pra se tornar um Navy SEAL, e foi chutado da parada. Que tipo de maluquice ele fez pra ser expulso do programa de treinamento não é um dado conhecido pela internet; entretanto, as estripulias do sujeito (bem documentadas em seu Instagram) te darão uma idéia.
Pra ganhar a vida, o cara joga poker. Ele já começou, rico, claro — seu pai é um desses figurões do mundo capitalista a la O Lobo de Wall Street. O poker deixou o cara ainda mais rico, a ponto de poder se dar ao luxo de disputar corridas valendo aposta de quase US$ 400.000 com outros amigos ricos.
E quando ele inevitavelmente ganhou (eu duvido que um sujeito dessa envergadura social e financeira tenha a capacidade de perder alguma coisa), foi assim que ele celebrou ao sair do carro:
Repare o tapinha no final
Eu mencionei envergadura social, né? Então, se você já passou lá no instagram dele, você verá fotos como estas:
Um programa comum do sr Bilzerian é beber e jogar poker com seus amigos em sua mansão, sendo servido birita por modelos que você conhece apenas em formato .jpg.
Quando Dan tirou essa foto, você estava jogando League of Legends de cueca no seu computador com a tampa lateral removida.
Quando estou entediado, jogo um pouco de GTA5 ou leio quadrinhos do Homem Aranha e do Batman (frequentemente colocando uma do lado da outra pra fingir que eles estão interagindo no mesmo universo). Dan Bilzerian, na mesma situação, pega quatro gostosas e leva-as pra um passeio em seu iate.
Lembra naquele feriadão que você foi pra Praia Grande de ônibus, sentado do lado de gente que desconhece a invenção do desodorante, não comeu ninguém e ainda foi assaltado?
Neste mesmo feriado o Dan dirigiu seu 300c (é um Bentley na verdade, ou seja, ainda mais boss) até o aeroporto onde pegou um jatinho pra ir fazer snowboard nas montanhas.
Enquanto você passa dias procurando as melhores fotos (tiradas sob as melhores condições de temperatura, pressão, atrito, iluminação e ângulo) e atirando pra todo lado no Tinder na esperança de talvez descolar uma saída no fim de semana com uma garota que vai te achar feio logo de cara e inventar uma desculpa pra ir pra casa mais cedo, o Dan pega seu telefone, seleciona as últimas sete meninas que o mandaram mensagens naquele dia em particular, e as leva pro seu já mencionado iate.
Acho que é desnecessário mencionar aqui que o músculo que este sujeito mais exercita é a piroca.
Eu descobri um arranhão na tela do meu celular (que já tem 2 anos de idade) e passei a tarde inteira lamentando minha sorte e minha pobritude, que me obrigará a continuar usando essa porra até o próximo iPhone ser lançado sabe-se lá quando.
Dan Bilzerian arregaçou uma Ferrari e achou isso engraçado. Seu único comentário sobre a parada é que a garota que estava com ele no momento do acidente não curtiu a coisa.
O Dan Bilzerian malha de uma forma completamente diferente da nossa. A nossa é uma rotina semi-ocasional de ir na academia um dia sim, dois meses não, onde levantamos os pesinhos mais leves por 14 minutos e passamos 5 dias nos recuperando da surra. E na volta de ônibus pra casa você é assaltado de novo.
Já o Dan, bem. Olha a foto mano. Para que essa foto existisse, ou seja, só no dia em que ela foi tirada, o Dan já comeu mais mulher do que você talvez comeu na VIDA.
Olhe a última foto que você postou no Facebook. Olhe as últimas 10 fotos. Olhe todas as fotos do seu Facebook, e foda-se se o seu chefe não gostar da forma como você está gastando o expediente. Pode dizer pra ele que eu mandei.
Agora olha essa foto do Dan Bilzerian. Nela, ele comenta casualmente que está levando as 4 garotas pra um rolé no México.
Eu poderia falar mais aqui, mas acho que já provei meu ponto. O sujeito é MILIONÁRIO, bonito, forte, comedor, coleciona carros, armas, conquistas sexuais, e viaja pelo mundo com a mesma casualidade que você vai à geladeira ver se tem algo pra comer. Tudo bem que ele vai morrer cedo pra caralho (pelo menos é o meu diagnóstico de um cara que teve DOIS ataques cardíacos aos 30), e que dinheiro não compra coisas essenciais à condição humana, como caráter, amor, um bom relacionamento com a família e etc, mas mano. Dê uma bela olhada ao seu redor neste EXATO momento, reveja as fotos que eu postei aqui, e me diga na minha cara que você não trocaria seu testículo esquerdo pra viver um mês como este indivíduo.
Sabe o tipo de vida que a gente imagina que teria se fosse podremente rico? O Dan Bilzerian vive essa vida.
Ao contrário de ficar de butthurt com a óbvia ostentação que o cara toca em seu instagram, eu fico é motivado a estudar mais ainda e malhar.
Aí eu lembro que ninguém fica rico estudando e que eu muito provavelmente morrerei gordo mesmo.
Que merda de vida.
Ah, e eu postei aqui as fotos mais “família” que o maluco divulga. Sério, passe no Instagram dele. Se você é um homem heterossexual, é matematicamente impossível não ter inveja do cara.